Sandos.. och hans Bloggjävel

Jag har nyss varit på bio och bevittnat den mest grundliga våldtäckt på realism jag någonsin upplevt. Filmen saknade så totalt verklighetsförankring att det hade varit helt rimligt att en wookie rullat förbi i bakgrunden på en gräsklippare. Med en ukulele och en vattenkammad utter i sin rosa hello-kitty ryggsäck.
Låt mig utveckla.

(Spoiler alert. Ska ni se den och inte vill få stora delar avslöjade (trots att den i klassiskt hollywoodmanér är ungefär lika förutsägbar som ett parti luffarschack) så bör ni inte läsa längre. Och om ni inte har förstått vilken film det är jag sett så tipsar jag om att titta på rubriken igen. Förstår du fortfarande inte? Var vänlig avlägsna då istället ditt huvud från din kropp, du skitar ner genpoolen.)
Hur som haver, det hela börjar med att våra stenhårda hjältar sitter hos snuten och har en lång tid framför sig på kåken att se fram emot. Det är kört liksom. Eller...? Givetvis inte. De ska fraktas med buss en sträcka genom öknen först utan eskort, likt alla bovar måste göra i USA. Självklart kommer kompisarna och flickvännen i fräsiga bilar till undsättning, och en vild bilprejarstrid utlöses. Redan här i den scen som följer sätter filmen ribban. Lågt. Nej, lågt är ett otillräckligt ord. Tänk dig att du gräver ner ribban under grundvattennivån, förbi manteln och vidare in i jordens smälta innandöme. Där lägger de ribban.
Efter lite fancy sladdmanövrar och sånt man gör med bilar när man vill vara häftig så placerar sig en av bilarna i räddningspatrullen (inte den med ekorrarna, men det kunde lika gärna varit det) snett framför den stora bussen och får den att krocka med den lilla personbilen. Vad händer då? Jo, i en sekvens av ohämmad fysikvåldtäckt flyger BUSSEN över den lilla personbilen som tacklar den och rullar sen ner i diket i en skur av damm och metalldelar. Jag skrattar så jag håller på att trilla av stolen.


Räddningspatrullen.

Vidare fortsätter våra tappra hjältar sen sin färd, nu i frihet. Men gissa om snubbarna hos den federala polisen är nöjda med detta? Svaret är förstås nej, och de skickar den bäste mannen de har efter dem. Detta råkar vara en björnstor och fruktansvärt arg Dwayne Johnson, som tillfället i ära skaffat sig ett saftigt bockskägg och min farmors svettkörtlar. Ja, ni hörde rätt. Han svettas nämligen ymnigt rakt igenom hela filmen på ett sätt som får honom att se ut som om han är insmord i kokosolja.
Men tillbaka till tråden. Nästa scen handlar om att de ska försöka sno några bilar. Ur ett tåg som åker i full fart. Yes. Lätt? Jodå, kan man tackla en buss så ska det inte vara några problem. Kör fram en bil med en ramp bredvid tåget, fram med skärbrännarna och kapa upp ett stort hål, sen är det bara att hysta ur dem och lämpa av dem bak på rampen och köra iväg med dem. Inga problem!
Det blir dock problem när deras kompanjoner visar sig vara skurkar, och för att göra en lång slagsmålsscen kort slutar det med att Vin Diesel får hoppa ut med en sportbil ur det framrusande tåget, och hans kumpan O'Conner kör efter lite slagsmål med föraren rampbilen rakt in i sidan på tåget vilket nästan välter hela skiten. Och här vill jag göra en intressant observation.. Så, du sitter i cockpit, sippar på ditt kaffe och håller koll på spakarna fram i tåget. Några snubbar åkte nyss upp med en bil bredvid ditt tåg och skar loss en stor del av det, men det gör ju inte så mycket, det var ju minst två vagnar bakom bistron så din lunch är säker. All's good. Men jävlar, nu spillde jag kaffe överallt, vad fan hände!? Jaha, nu körde de visst in en van i passagerarvagn 4. Vilken tur att vi inte välte.
Men... STANNA TÅGET!? Nej.. Han fortsätter gladeligen till nästa brofäste, där den otympliga bilen som stack ut ur passagerarvagn 4 blir bortskyfflad av sidobarriären på bron. Den lämnar dock en liten buckla i tåget.
Scenen avslutas med att O'Conner (efter att med minimal marginal lyckats lämna bilen i passagerarvagn 4 innan brofästet krossade den genom att hoppa in i Vin Diesels bil) och herr Diesel kör rakt ut för det enorma stup som bron var där för att överbrygga. Jag sitter än en gång och flabbar så njurarna värker.


Testosteronet fullkomligt sprutade ur bägge muskelberg genom hela filmen. Hos Dwayne i form av svett. Men med så mycket gemensamt, ser de inte ut att vara ungefär två sekunder ifrån att hångla?

Jag skulle kunna fortsätta såhär genom hela filmen, men jag ska korta ner det till en scen till som jag bara inte kan lämna orörd. Skurken i sammanhanget har låst in ett litet berg med stålar i ett enormt kassavalv inne i en militärpolisbyggnad. Efter lite vägg-krossande med den stora pansarvagn till bil som den arge och svettige Dwayne Johnson rullar i (han spelar för hemmalaget nu efter att skurken dödat resten av hans team), så fäster laget två stålvajrar i valvet och kopplar dem till två bilar, som våra två hjältar sitter i såklart. Här var min tankegång ungefär något i stil med; "Vad ska de göra nu..? De kan väl inte..? De kan vä.. Amen VAFAN?"
Vid "Amen VAFAN" så slet de loss hela valvet ur väggen och körde iväg med det. Med två personbilar.

Med denna nya leksak i släptåg fortsätter de ut på Rio's gator, och lyckas genom att slänga runt den drygt 50 ton tunga valvlådan bakom sig demolera refuger, lyktstolpar, busshållplatser, ungefär 300 polisbilar och en bank. Utöver det så lyckas de, under en bro, hysta av det enorma valvet fyllt med pengar in i en åkande lastbil och plocka på sig ett nytt likadant valv i farten, dock utan pengar.
Houdini ligger i lä. Kraftigt.

Och jag kan fan inte sluta skratta.